前言

最就在上上个周，辅导员找我谈了一次话，告诉我，如果再挂科的话，就必须面临留级或者退学的选择，最近一直忙着弄机械课程设计的事情，忙的焦头烂额，今天趁着周末，想了想这件事

突然想去教务管理看看自己的成绩，突然看到了退学预警，突然一下心里很堵很堵，颤抖着手给爸爸打了个电话，听着我爸爸的声音，我一下子再也绷不住了，眼泪就涌了出来

一直在给爸爸道歉，对不起对不起，你的儿子让你失望了

爸爸给我说了很多很多，给我说哪怕咱不上学了，自己去创业什么的，可我知道我们家里的情况根本不允许我这样，我能听到爸爸的哽咽，他也在强忍着

爸爸问我退学了该怎么办

我本来想好的自学一段时间前端，再去参加一个培训班，可我现在突然犹豫了

自己的学习这么差，凭着一腔热爱，我真的行吗？？？

我说我不知道，我说我今天给你打电话只想让你给我点信心，我真的快撑不下去了

我好累好累

冲动

突然，不知道为什么，脑海里一直存在的一个想法浮现了出来，鬼使神差的给我爸说我不想活了

电话两头突然都沉默了

大概沉默了几秒，我忍不住了，哭着给我爸爸说我好累，真的好累

我爸说你挂了，给我打开摄像头打过来、

我爸看着我哭，过了一会我稍微平静了点，他说我很生气，这句话不应该从我儿子嘴里说出来

我说我也不想，可我真的好累

爸爸一直在安慰我，他说从我大一给他说我挂科的时候他就已经知道这个结果了

突然间就对未来失去了信息。

第二次更新

一个学长，孔哥，给我说了很多，他和我的遭遇差不多，也是挂了很多课，而且一边要兼职还贷款，一边兼顾自己的专业课，一边要学习Java网课

他那么艰难的日子都熬过来了，我有什么好绝望的

他一边鼓励我，一边让我反思

上课我到底听了多少？课后作业是自己认真做的吗？有不会的题去问过老师或者同学吗？

我没有，上课老师说三句我才可能听进去一句，甚至上课还玩手机，刷段子

课后作业都是抄舍友或者答案的

从来没有去问过老师和同学题

考前复习也都是吊儿郎当，一目十行，不踏踏实实看

这就是我挂科的原因，我怪别人吗？我只怪我自己不努力，认真学习总是在嘴边上徘徊，却下从来没有行动过，所以这一切都是我自己作孽

从来没有对不起过谁，只是我自己辜负了爸妈的希望

可笑的是自己打电话的时候还在欺骗父母，我说的理由是我不喜欢学化工，我根本学不进去

我痛恨欺骗，可我却在做着这样的事

我真的很讨人厌，自己不努力学习，天天无病呻吟，嘴里说着为什么我会挂科，可从来不想想别人学习的时候我在干什么？睡觉？打游戏？又或者在自己的博客上发着一些满篇都是求求你同情我的博同情的文章吗？

是的，我终究还是活成了自己最讨厌的样子，还乐此不疲，觉得自己很厉害，总是希望别人看我的眼神都是崇拜的小星星

可我配吗？我凭什么？

第三次更新

无意中看见这么一段话，真的戳到我心窝子里了：

“你知道你姑姑家那还孩子吧，就是上回你还见过，说是自杀了，年纪轻轻的也不知道有什么想不开的…”

“怎么会有警察？出啥事了？哦～他们家啊，现在的年轻人啊，可怜了父母白发人送黑发人”

“是啊是啊，这抗压能力不行啊，有什么过不去的…”

“爸妈供她上学，又不愁吃穿，不知道还有什么不满足的，造孽呀”

“听说是和谁吵架了，没想通”

“我听那边刘家的媳妇儿说 听说是跟男朋友分手了”

“哎呀，白眼狼，可怜父母养她这么久”

“看到了吗，就她，她女儿啊，几天前自杀了，救护车 警察都来了”

“我们当初生活条件那么艰苦都还活的好好的，现在的小年轻真的是…”

……

想想要是我爸妈这样被别人议论，我就不寒而栗，我真的很自私，对不起

最后一次更新吧

突然间想开了，哪有那么多事情，人总得向前看，只要活着，就还有一些其他可能，可死了又能剩些什么呢？

总之，别把自己当回事就好了，，，

谢谢所有关心我在乎我的人，谢谢所有给我加油的人

谢谢爸爸妈妈哥哥嫂嫂给我信心

谢谢我的家人

谢谢这个世界

愿家人健康平安，祖国繁荣昌盛。